5 قواعد منطقية لكنها غير عادلة بجنون

5 لا توجد كلاب في القارة القطبية الجنوبية

لنفترض أنك تخطط لرحلة استكشافية إلى القارة القطبية الجنوبية. لأغراض هذا التمرين ، دعنا نتخيل أيضًا أن هذه ليست مهمة انتحارية تلقائيًا ستؤدي إلى جهود إنقاذ متعددة الجنسيات لاستعادة جسد جنينك المجمد من الفضاء البارد. عندما يتعلق الأمر بالنقل ، قد تفكر في عربات الثلوج. ولكن إذا كنت لا ترغب في حمل البنزين أو الألواح الشمسية ، وتريد أيضًا عناقًا دافئًا وصداقة في جزء بارد بشكل خاص من عالم بارد بشكل عام ، فيمكنك اختيار كلاب الزلاجات.

حسنًا ، مبروك لك مجرم. بمجرد إحضار كلب زلاجة واحد إلى قارة أنتاركتيكا ، تكون قد انتهكت القانون. استخدمها أول من اكتشف القارة ، لكن كانت لديهم ميزة القيام بذلك قبل أن يشعر أي علماء بالقلق من أنهم يدمرون كل هذه الطبيعة البكر. حتى وقت قريب ، كانوا جزءًا أساسيًا من كل نشاط في القارة ، ولكن في عام 1993 تم حظرهم بسبب مخاوف من أنهم قد ينقلون أمراضًا مثل أصيل. “مرض الكلاب” القديم السبر للحياة البرية المحلية ، مثل الفقمة.

4 / عدد]لا يوجد خبز في الفضاء

من حيث الطعام النقي والدافئ والمريح ، يحتل الخبز مكانة عالية في القائمة. لا شيء سوى الكربوهيدرات النقية غير المغشوشة مثل بناء مقصورة خشبية مريحة ومغذية داخل توم الخاص بك. قم بالترقية إلى شيء مثل الكرواسون أو البسكويت الرقيق ، ورجل ، لديك شيء يمكن أن يمنحك على الأرجح بضع ثوانٍ من الهدوء أثناء حادث تحطم طائرة. الآن ، أفهم أن بعض الناس يعانون من عدم تحمل الغلوتين ، أو النسخة الحقيقية منه ، مرض الاضطرابات الهضمية ، وأقول لهم: لقد حصلنا عليها ، أيها المهووسون! استمتع بالهامبرغر والبراونيز الملفوف بالخس المصنوع من مسحوق الشوكولاتة الجاف المتماسك بإرادة الخباز النقية.

إذا كنت تسافر إلى الفضاء كرائد فضاء ، على الرغم من دخولك في بيئة وموقف شديد الضغط ، فلن تتمكن من الاعتماد على العناق الداخلي المتجدد والمتوتر لساندويتش أو معجنات لذيذة لتهدئتك . وذلك لأن الخبز في معظم أشكاله غير مسموح به على مركبة الفضاء التابعة لناسا. بالنسبة للسبب ، فقط فكر في حالة الجينز بعد آخر كرواسون. معدلات تناول الخبز مرتفعة جدًا على مقياس جيل الفتات. إنه ليس شريط جرانولا ناتشر فالي ، لكن كل قطعة بالتأكيد تفقد سربًا صغيرًا من فتات الخبز ، والتي في 0-G هي الآن في مهمة فريدة لإشعال حريق كهربائي صغير.

3 الخطأ في ضرائبك

إن العملية الأمريكية لدفع الضرائب هي في الأساس نظام رياضي ضخم للإضاءة بالغاز يبدو أنه مقدر له أن يجعل من شهر أبريل شهرًا مروعًا إلى الأبد. هذا هو الشيء الذي سيصممه عالم مجنون ويتم إطلاقه مباشرة قبل تشغيل آلة حصاد الإجهاد التي تستخدم الإحباط الجماعي لتزويد نوع من ليزر القمر. هذا بلد ينتهك باستمرار النظام المدرسي المصمم لتعليمنا الرياضيات الوظيفية ، ثم يجبرنا على حساب المبلغ الذي ندين به لهم مقابل هذا الامتياز كل عام لبقية حياتنا.

إذا أخطأت في هذه الحسابات ، فمن المحتمل أن النسب المئوية قد تم تدريسها من قبل مدرس لغة إنجليزية مكتئب يتقاضى أجراً زهيداً أثناء نقص العمالة ، وقد تم إجراؤه جيدًا لارتكاب الاحتيال الضريبي. مما يعني أيضًا أنهم كانوا يعرفون ما هي الإجابات الصحيحة طوال الوقت ، وما زالوا يدفعون لك مقابل TurboTax. إنه مثل الملك السادي الذي يجعلك تخمن كم من الوقت يريدك أن ترقص من أجله ، مضيفًا ساعة إذا لم تفهمها بشكل صحيح. بالتأكيد ، عليهم إثباتك عمدا ثمل لجعله جريمة كاملة، ولكنك لا تزال تواجه غرامات لمجرد نسيان كيفية إنشاء جدول بيانات Excel. وإذا دفعت غرامة لكنك أخبرتني أنني لم أخالف القانون؟ يا صاح ، من المؤكد أن المطر على رأسي تنبعث منه رائحة البول.

2 جاي يمشي

الآن ، هناك الكثير من الأماكن في الولايات المتحدة حيث يمكنك المشي إلى محتوى قلبك دون أن يتم إيقافك أو مضايقتك بسبب ذلك ، ما لم يكن أقرب شرطي غاضبًا من زوجته أو زوجته أو أي شيء آخر. ومع ذلك ، فإن بعض الأماكن تأخذ المشي على محمل الجد. Los ستحذرك أنجيليس ، على سبيل المثال ، من أن رحلة قصيرة مجانية عبر الأسفلت إلى ستاربكس قد تكلفك غالياً. يأتي J-Walk في لوس أنجلوس بسعر مذهل قدره 200 دولار.

كل هذا يبدو سخيفًا بعض الشيء ، وبصراحة ، غير ضروري. Jivoking لديها بالفعل نظامها القانوني المستقل للعقاب ، والمعروف باسم “الفيزياء”. نظام يتم فيه توزيع عقوبة الإعدام بحرية. جزء من إثارة كونك على قيد الحياة هو أن تكون قادرًا على المراهنة بحوض كامل على اتخاذك للقرار. ليست هناك حاجة لحساب مصرفي وجلسات استماع في محاكم المرور. الميزان مليء بالفعل بالكثير ، مع عبارة “تحطمت أضلاعك بواسطة سيارة تسلا” من جانب و “مسافة أقصر إلى شيبوتل” من ناحية أخرى. دع الأولاد يلعبون ، الحكم!

1 لا تضع رأسك تحت آلة الصودا وتبتلع

لقد دفعت مقابل كمية غير محدودة من المشروبات الغازية. لا أتذكر أنني حصلت على عقد أو حزمة الشروط والأحكام على درجتي قائلة إنه يجب أن تكون في أجزاء صغيرة مرتبة. نظرًا لأن كمية الصودا المسموح لي بها “غير محدودة” ، فلا خوف حقًا من أنني سأستهلك أكثر من حصتي العادلة. ومع ذلك ، يُسمح للشرطة بوضع أيديهم على جسدي الأمريكي الحر ، وتقييد وصولي إلى الحظيرة الذهبية ، لأنني لم أستخدم كوبًا بلاستيكيًا غامضًا كوسيط؟

قم بإزالته من القائمة إذا كنت لا تقصد ذلك. لا تفتح اسطبلًا إذا كنت تخاف من الخيول يا صديقي.